UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Isso!
Muito obrigada, Chicago.
Obrigada.
Eu fazia como uns comediantes:
Culpava a cidade onde eu estava do meu comportamento podre.
Tem gente que fala:
"Chicago, ontem você me deixou mais louca que o Batman!" Sabem?
E a plateia fala: "Você não estava aqui ontem."
"Denver! Você me fez transar com um estranho sem camisinha, sua louca!"
"Assalto à mão armada?
Filadélfia do céu!"
"Não, senhora. Estamos preocupados."
Mas isso é passado.
Porque estou grávida, porra!
É, consegui.
Eu sou incrível.
Fiquei lá deitada e...
pronto.
Normalmente, quando uma famosa fica grávida,
tem uns meses
de especulação, sabe?
Tipo: "Olha a barriguinha!"
Não é?
Eu já estava no segundo trimestre.
Nem um puto boato sobre mim. Nada.
Tiraram fotos minhas.
Barriga pra fora. "Olha, é a Amy!
Parece... feliz. Sei lá!
Na dela." Aí descobriram.
"Mas tem barriga?"
Falaram: "Só a mesma de sempre. Meio...
Parece que ela tirou a cinta."
Tem muitas regras implícitas à gravidez.
Onde está escrito que grávida tem que colocar a mão na barriga
em toda foto?
É muito irritante, gente. Toda foto.
Aqui...
Tudo bem. Algumas põem as duas mãos.
Pensei: "Foda-se.
Vou fazer também, mas vou fazer pelo resto da vida."
Estarei assim aos 90 anos de idade, com um cigarro na boca...
Eu posiciono a mão...
nas fotos, só que mais pra baixo.
Coloco logo aqui.
Porque entrei nessa por causa deste lugar aqui.
E as perguntas de todos? "Vai ter o quê?
Sabe o que vai ser?"
Hemorroida.
Mais alguma dúvida?
Aí perguntam: "Está com desejo?
Desejo de quê?"
Piroca!
Eu e meu anjinho.
Sempre querem ver a barriga. É de praxe.
"Mostra a porra da barriga, vadia."
E o formato do meu umbigo está tão estranho por causa do bebê
que tive que colocar dois Band-Aids nele.
Por essa vocês não esperavam.
Alguém não anda depilando com frequência!
Eu...
Vou contar com quem não é legal compartilhar o período de gravidez.
Meghan Markle.
Acho que estamos na mesma época da gravidez.
E ela sai por aí com salto 15,
roupas lindas e... Nada de barriga.
Não tem...
Ela põe a mão onde a barriga estará. Tipo...
"Aqui.
É aqui que o bebê estará."
As pessoas me veem e dizem: "As últimas semanas são as piores, né?
Está parindo? Acho que vi a orelha.
É uma orelha?"
Se eu fosse Meghan Markle...
e eu sou...
Porque agora ela anda com a rainha.
Elas se veem e conversam. Se eu fosse ela,
se a rainha dissesse...
E não sei fazer sotaque britânico, mas se ela dissesse:
"Lá, lá, lá.
Oh! Pip-pip!
Aceita gotas de limão?" Ela deve falar coisas assim mesmo.
Não importa...
se eu fosse Meghan, responderia:
"Sim, rainha sensata!
Sim!"
Quase caguei na roupa. Vocês não têm...
Este especial quase ficou especial mesmo. Teria sido...
O que eu faria? Chutaria e...
esperaria que vocês achassem de boa. Será?
Minha gravidez não está fácil.
Tenho hiperêmese, que eu não sabia o que era.
É náusea e vômitos extremos.
Já teve intoxicação alimentar? É igual.
Tive isso todo dia, por cinco meses.
E as pessoas falam: "Você é tão forte! Olha só!
Na estrada."
Estou aqui por obrigação contratual, gente.
Não é tipo: "Não importa, o show continua."
É mais pra: "A Live Nation me processaria."
Por isso estou aqui.
Mas estou me sentindo bem hoje, na verdade...
Não vomitei hoje.
Eu não sabia que gravidez era tão difícil. Tipo...
Eu não sabia porque vocês mentem demais.
As mulheres não contam como é difícil.
Eu devia ter jogado "gravidez" no Google.
Porque é horrível. Nos filmes, nem parece.
As meninas no escritório, a mulher digitando,
aí ela faz...
Ela corre para o banheiro e vomita uma vez.
Na cena seguinte, ela está de macacão, pintando o celeiro...
Quero te conhecer logo
Sabem?
Todo dia, vomito tipo a menina do Exorcista.
E acho que,
se você teve uma boa gravidez
ou se gostou de ficar grávida,
espero que seu carro capote. É...
É o que desejo.
Que seu carro capote num lago, e você...
se afogue...
lentamente.
Acham justo?
Porque você pode estar grávida, mas você não muda. Odeio
mulheres que começam a agir de um jeito precioso, tipo: "Sim, agora
sou uma santa, e eu nunca...
Nunca transei no banheiro do trem." Sabe?
Todo mundo transou no banheiro do trem.
Você não deixa de ser quem é. Não para de trabalhar, beber.
Sabe?
Peguei mania de pedir...
recomendações e conselhos sobre gravidez às amigas
até ouvir o que quero.
Entendem?
Perguntei à minha amiga enfermeira:
"Então, vinho.
O que acha?
Posso tomar um pouco ou o quê?
Estando grávida. Vinho?
Tomo mesmo um pouco ou o quê?"
E...
E ela falou: "Quer saber? Melhor não.
Evita pra não ter problema." E eu:
"Sim, é o que pensei,
mas queria ouvir da sua boca para dizer aos outros
que não devem beber durante a gravidez. Obrigada."
Ótimo.
Resolvido. Aí...
Aí perguntei a uma amiga mais tranquila.
"O que você acha de beber vinho durante a gravidez?"
E ela: "Uma taça por semana, acho que tudo bem."
E eu: "Melhorou. Faz sentido. Ótimo.
Você é sagaz." Aí...
Aí você pergunta à amiga mais louca, sabe?
E ela: "Quando você começar a se sentir bebaça, para."
Não, eu nem queria...
vinho.
Por isso sei que este bebê não é meu.
Este bebê é uma mentira.
Não, é meu. E...
aposto que o cara que me engravidou
é meu marido, porque me casei! Oba!
Com o cara mais sortudo do mundo
Me casei com um chef, porque sou um gênio.
Não é?
Gostam de comida?
É o que ele faz.
Sim, adoro.
É bem digno eu me casar com um chef.
É tipo o Snoop se casar com maconha.
Eu o amo, de verdade.
O pedido foi fraco.
Ele pediu de manhã.
O pessoal do lar de idosos fica noivo de manhã.
Não foi tipo ao amanhecer, eu estava dormindo,
e durmo bloqueando tudo de fora.
Ouvido tampado, máscara de dormir,
pernas da mamãe no meu ombro.
Sabem? Posição fetal.
Toda manhã, eu renasço...
Então, estou
como um feto, ele chega,
e destampo um ouvido, tipo...
Ele jogou a caixinha em mim e falou: "Comprei isso pra você."
Abri e...
Ele falou:
"Preciso ajoelhar?" E eu:
"Acho que não, né."
E voltei a dormir.
É verdade. Mas é um pedido realista. É o que acontece...
Sabe?
Nos filmes e seriados,
o cara se ajoelha, né?
E a menina fica chocada.
"Nem sabia que você gostava de mim!
Ainda estou em apps de encontro."
Não falaram disso? É uma decisão importante...
para não ser discutida. Nunca vi isso acontecer.
Sou de Nova York, minhas amigas também.
Lá, a gente se casa tarde.
A gente fica noiva aos 40, e o povo: "Nossa, noiva adolescente, calma...
Calma, conheça-o melhor."
Acho que, se você é homem, só deve se ajoelhar por dois motivos.
Se for jogador da NFL...
e se for me chupar. São os dois...
Dois motivos.
Se você está com um cara
que organiza cisnes sincronizados dançando ao som de Bruno Mars...
ele é gay.
Ele é gay.
E todo mundo tem uma amiga casada com um cara gay. Todas temos.
Temos. Devem ter vindo com um casal desses.
E eles falam: "Fala mais da Meghan Markle."
Quem nunca, né?
Você conhece o casal,
eles vão embora, ficam alguns amigos,
vocês vão reconhecendo território.
"O Jeff é bonzinho, né?"
"É.
O Jeff é gente boa."
"Você disse que ele é figurinista. Ele... é."
Aí alguém finalmente solta: "O Jeff é gay?"
Aí você fala: "O Jeff é gay! Sim!"
A gente ri da nossa amiga.
"Casou com um cara gay." Mas quer saber?
Pra uma pessoa com hiperêmese, grávida de cinco meses,
sabe com quem seria legal ser casada?
Com a porra do Jeff.
Ajoelhe-se para Jeff.
Eu acho... Não quero atrair azar.
Acho que não preciso mais ser dama de honra.
É, acho que acabou. Não arrumarei mais amigas.
Todo mundo casou, fui a última.
Quando você se aproxima dos 40, não tem dignidade mais.
Seria eu num vestido de Grécia Antiga com um decote de pessoa mais velha e...
uma coroa de flores de rave.
Andando...
Esperando não ser a dama de honra com o braço mais gordo.
Aí deixo...
o braço esticado.
Antes, o pessoal se casava aos 20 e poucos.
O bracinho era de novinha.
Você segurava o champanhe. "Ai, que pesado!"
Agora parecem coxas de peru.
É tipo a defesa de time de futebol americano no casamento.
Respeito vocês por terem vindo porque, se me seguem no Instagram,
devem pensar: "Essa mulher está no hospital?
Ela vai aparecer?"
É.
Consegui. Eu...
Fui para o hospital algumas vezes,
pois estou grávida e tenho hiperêmese e...
A primeira vez
foi há um mês, mais ou menos.
Eu estava vomitando há umas cinco horas quando...
fui levada ao hospital.
O médico explicou a mim, à minha irmã e ao meu marido,
que estavam no quarto. Ele disse:
"Você precisa de umas cinco horas de soro."
Na hora, meu marido falou pra minha irmã:
"Tranquilo, vi que aqui perto tem pintura em cerâmica."
Estão pensando: "É gay?"
Minha irmã nem... Eles nem perguntaram se eu ficaria bem sozinha.
Ele só falou "cerâmica", e eles vazaram.
Fiquei tipo: "Tá, vou ficar aqui."
Tipo uma hora e meia mais tarde, minha irmã voltou correndo
e disse: "Olha,
fale bem da pintura dele."
Fiquei tipo...
"Beleza."
E ela: "É sério, ele se esforçou muito."
"Tá." E ela:
"Não foi a melhor reprodução." E eu: "Oi?"
Mas meu marido pensa diferente.
Nesses lugares,
a gente costuma pintar um ursinho, uma caixinha de joias, sabe?
Mas meu marido decidiu...
pintar um prato...
que ele faria de tela...
para me pintar.
Vou mostrar a imagem.
Acho importante vocês verem.
Quero mostrar e quero que saibam
que nada foi dito antes de ele me mostrar a imagem.
Ele tinha certeza de que estava óptima.
Foi isso que ele pintou.
Gente, eu estava no hospital.
Como... Eu quis dizer: "Por que meu queixo está no pescoço?"
Eu parecia o Trump. Ficou...
Eu não podia contar pra ele.
Pode tirar, tem gente indo embora. Traumatizante.
É traumatizante.
Gente...
Eu tive que consolá-lo.
Meu marido leva tudo na esportiva.
De verdade. Eu acabo com a saúde dele.
Minha gravidez não é fácil, então...
esses dias, falei: "Amor, está difícil demais.
Acho que não consigo."
E ele: "Do que está falando?" E eu...
"Do que você acha? Acho que...
preciso fazer um aborto."
E ele reagiu assim:
"É mesmo?"
E eu: "Não! Quê?"
Vou anunciar no Instagram
e depois falar: "Deixa quieto. Não curti.
Cansei, não curti."
Ainda bem que ele reagiu assim.
Imagina se ele fala: "Vou ligar o carro."
Percebi rapidinho que o cérebro do meu marido era diferente do meu.
E...
Vou recomeçar, porque não quero errar.
Porque o amo muito.
E...
Meu marido foi diagnosticado com a antiga síndrome de Asperger.
Ele tem transtornos do espectro autista, está no espectro.
E...
tinha alguns sinais desde o início.
Há mais ou menos um ano, a gente saiu, e eu caí.
Nove de dez pessoas diriam:
"Nossa, você está bem?"
Não é?
Acho que dez de dez.
"Nossa, você está bem?"
Mas meu marido...
Ele congelou e virou um farol, abrindo e fechando a boca...
Eu me lembro de olhar pra ele do chão,
e eu não estava brava. Pensei:
"Hum..."
Tem muitos momentos assim.
Quando ele foi diagnosticado,
achei engraçado porque as características
que mostram que ele está no espectro é que me fizeram me apaixonar por ele.
É verdade.
Ele fala o que vem à cabeça.
Ele é muito sincero.
Ele não está nem aí para normas sociais ou o que esperam que ele diga ou faça.
Se eu perguntar para ele:
"Está uma bosta?" Ele diz:
"Sim, você tem tanta roupa. Por que não usa isso aqui?"
"Beleza."
Mas ele também faz eu me sentir linda
como ninguém nunca fez.
É verdade.
E ele não consegue mentir.
Seria o homem dos sonhos? Um cara que não mente?
Mas ele também não mente por mim.
E isso é essencial num relacionamento.
Temos um casal de amigos que terminou,
e o cara começou a namorar com outra mulher.
A gente estava na festa em que tudo começou,
então nem contei para a ex dele.
Uns meses depois, a gente jantou com ela, e ela:
"E foi naquela festa que tudo começou."
E eu:
"Mentira!
Não é possível."
E o Chris:
"Você não lembra?"
"Não.
Memória zero."
"Não, mas você disse: 'Nossa, ele está indo embora com ela.'"
"Obrigada, Chris! Valeu.
Devo ter esquecido."
Outro sinal de autismo é a pessoa não fazer...
a expressão facial apropriada para a ocasião.
Na primeira vez em que fomos a um tapete vermelho,
a gente começou a treinar os sorrisos dele,
mas não amamos nenhum.
A gente estava atrasado, e eu disse:
"Faça como eu. Pense em algo que você ama."
E ele ama o oceano.
A gente foi, e deu certo. Certo até demais.
Em todas as fotos, eu estou como sempre, e ele...
Eu vi isso e falei: "Um lago. Pensa que viu um lago.
Um pouco menos."
É legal estar grávida. Tem a parte boa.
A melhor parte é
não menstruar.
É tipo a bonança, mas sem a tempestade. De sangue.
É legal porque, pouco antes de engravidar, percebi
como sempre nos fazem
ter vergonha de menstruar
Como se fosse opcional.
Tipo: "Que mania que eu tenho de sangrar!
Mas eu quero, eu gosto."
Era pra ser segredo. Quando você menstrua, sua mãe diz:
"Você é uma mulher.
E isso é nojento.
Ninguém pode saber do seu segredo sujo."
E você diz: "Tenho 12 anos, madura pra enfrentar isso."
É minha lancheira de desenho.
Rainbow Brite As estrelas brilham
E a coisa mais constrangedora
para uma criança
é saberem ou verem que você está menstruada.
Para meninos,
são as ereções inesperadas.
Mas aí eles crescem e mostram pra todos.
A gente deveria fazer isso.
Sei lá.
Chame um colega ao escritório. "Carl...
Vem cá. Fecha a porta.
Carl, você está ficando com sono."
É tanta foto de piroca. Que tal foto de absorvente?
Que tal?
Se vocês ainda recebem fotos de piroca, garotas,
tenho uma sugestão.
Quando receberem foto de pinto,
enviem também
uma foto de pinto.
Diz: "Espera,
não estamos trocando fotos favoritas?
Olho por olho no pinto latente, não?"
Por que a gente aprende a ter tanta vergonha de algo natural do corpo
que acaba gerando vida, sabe?
Esqueceu o absorvente e tem que pedir emprestado?
Primeiro, a gente olha em volta...
como se fosse falar algo racista.
Se acha que falei de alguma raça específica, é com você.
A gente chega perto e nem fala a frase toda.
A gente faz...
"Alguém tem...
absorvente interno?"
Que isso? Uma garra?
Temos nojo de nós mesmas.
"Alguém tem absorvente?"
E já fiz isso.
No vestiário da academia.
Obrigada. E...
Tinha várias mulheres lá, e eu...
E uma mulher toda confiante, do outro lado:
"Eu tenho. Qual tamanho?"
E tipo,
claro que sei que existem vários tamanhos,
mas nunca me confrontaram...
com essa pergunta, sabe?
Tipo: "Sim, qual é a circunferência da sua boceta?"
P, M ou G? Como é o buraquinho?
Fala, tenho que ir pro pilates."
E as mulheres do vestiário
pararam pra ouvir
minha resposta, sabe?
E eu...
"Sei lá, você tem...
um Grand Canyon Giga? Sei lá.
Passa logo um futon,
que eu dou uma agachadinha."
Soube que minha vagina vai aumentar.
Mal posso esperar. Fique à vontade aí dentro.
Já é bem grandinha, cresce com o tempo.
Quando era mais nova, dava pra pôr um Tic Tac lá
e sair andando por aí o dia todo.
Juro que à noite continuava no mesmo lugar.
Agora...
se eu tiver candidíase, e tenho mesmo...
e tentar colocar um daqueles supositórios,
o negócio cai na hora.
Cuidado, eles escorregam.
Mas tenho.
Tenho candidíase, sim.
Vou tocar no assunto, porque preciso fazer a pinça. Sabem?
Uma pinça ligeira, garotas.
Mas estou bem empolgada. A gente nem precisa mais de absorvente.
Nova invenção.
- Sabem do que estou falando? - DivaCup!
DivaCup, não. Aquilo é medonho.
Sabem o que é DivaCup?
É um copinho que você enfia na vagina,
e ele coleta...
Mais tarde, você puxa e encarna Kill Bill.
Tipo...
Não!
É de mais.
Pra mim, não dá.
Respeito quem consegue usar aquilo.
E tem um nome confiante. "Sou uma Diva."
Não.
É mais legal que isso.
É uma invenção chamada THINX.
É, não precisa de absorvente.
São calcinhas, e a gente sangra nelas.
Então acho
que sou inventora, porra.
Quem diria?
Vou ao Negociando com Tubarões.
Tubarões...
A mãe de alguém aí também não confiava em absorventes internos
e fazia vocês usarem absorvente comum?
Millennials, se não sabem o que é,
parabéns.
O absorvente comum é tipo uma fralda de 30cm que a gente...
encaixa entre as pernas e...
sai gingando enquanto a usa...
Creck!
Parece que tem um assassino atrás de você.
Era ótimo.
Tinha abas adesivas.
Elas grudavam nos pelos pubianos. Delícia.
Era uma beleza. Que pena que não usaram!
Desculpa. Millennials,
pelos pubianos...
Alguém lembra o que é?
Saudade do matagal da mamãe.
Viam o matagal da mãe de vocês?
Aquece o coração.
Nunca esquecerei a primeira vez que vi.
Lembro que entrei no banheiro pra dar boa-noite. "Mãe!
Oi, mãe. Boa noite."
Me lembro do matagal.
Minha mãe era daquelas
que diziam:
"Basta depilar até o joelho."
Né? "Até o joelho, e pronto."
"Mãe, tenho bastante pelo..."
"Não!
Joelho."
"Tudo bem."
Quando eu nadava, o povo perguntava:
"Por que a Amy está de short de lã?"
Mas parabéns pra minha mãe por me tornar confiante.
Ela mentia pra mim na cara dura.
É difícil ser...
uma mulher confiante.
A gente liga a TV, vê aquelas mulheres lindas.
A gente tem que competir com aquela Mãe dos Dragões.
Como chama?
Kris Jenner. É...
É foda.
Não é fácil não.
Não, amo as Kardashians.
Elas são tão confiantes que isso confunde minha confiança.
Antes de engravidar, eu estava me sentindo bonita
e comprei lingerie.
Tipo,
daquelas completas.
Tipo...
Com meia-calça arrastão,
aquela cinta-liga.
Sabe?
Já deviam ter atualizado o sistema, mas ainda é uma polia pra içar...
Sei lá como fala.
Enfim, fui lá, paguei.
Experimentei em casa, onde poderia me matar, se precisasse...
Em casa, protegida...
Experimentei, estava pronta para me impressionar.
Fui chegando ao espelho, dei uma olhada e...
"Hum.
Isso não é para qualquer um.
Beleza."
Parecia personagem de Lei & Ordem.
"Ele foi por ali."
Minha meia arrastão parecia uma rede de pesca.
Fiquei bem confusa.
É difícil ser uma mulher confiante.
Não sei o que vou ter.
Espero que seja menina.
Porque os tempos estão sombrios para os homens.
Não está fácil. Homens, obrigada por terem saído de casa hoje.
Nem...
Nossa.
Socorristas, é...
muita coragem.
Não sei se os homens sabem o medo que as mulheres têm o tempo todo.
Uma a cada três de nós será agredida em algum momento da vida.
Se não for branca, a probabilidade é maior.
Se for trans,
nem se fala.
Em Nova York,
se pego o metrô à noite, corro para casa.
Nós, mulheres, corremos.
E não é pela saúde.
É verdade. O que fazem pra chegar ao carro num estacionamento escuro?
A gente improvisa uma arminha com a chave.
Não sei qual seria o plano com a chave.
"Não, senhor!
Não permitirei."
Bom...
Um estudo apontou que o maior medo das mulheres é a violência.
É nosso maior medo.
E o mesmo estudo apontou que o maior medo dos homens
é ser zombado.
Nossa!
Sinto muito. Não sabia que passavam por isso.
Deve ser difícil demais.
Vocês correm para casa?
Por medo de fazerem piadinha com vocês?
Acho que precisamos começar do zero.
Sou grata à nova geração de mulheres que chegaram falando:
"Vocês sofrem assédio sexual assim a vida toda?"
E a gente:
"Sim..."
E elas: "Então, que tal tomar providências?" E a gente:
"Uai, pode ser.
Que ideia boa!"
E elas: "Então..." E a gente: "Hum..."
A gente já se acostumou.
No trabalho, você pensa:
"Tenho que fazer os caras pensarem que talvez role um sexo
e trabalhar direito."
Não é justo nem para homens.
Vocês são criados sob pressão para ser másculos desde cedo.
Que palhaçada!
É foda. A criança de seis anos chora:
"Engole o choro, moleza!"
Ensinados a ser durões para não serem zoados,
e as garotinhas estudam com eles.
Quando um garoto te enche o saco, o que dizem?
- Ele gosta de você. - "Ele gosta de você."
"Ele derrubou meus livros."
"Alguém arrumou um namoradinho na escola.
Isso é bom, viu?"
E você:
"É bom mesmo.
Beleza!
Sou muito sortuda!"
"Ele me empurrou da escada." "Já tem encontro para o baile!"
"Baile!"
Aí a gente cresce e tem amigas que falam:
"Por que só saio com babacas?"
Porque você foi treinada para isso desde cedo.
Umas amigas falam: "É porque não nos viu a sós.
Ele é babaca também, mas dá menos vergonha."
A gente não pensa em arrumar uma pessoa boa
até estar quase no leito de morte.
Dá nada, vamos perder nossos direitos mesmo.
Podem pegar, cansei. Quero minha touca e capa.
Estou pronta. Cansei de lavar o cabelo.
A gente quer decidir sobre o próprio corpo.
O que gente acha que é? Homem?
Sério!
É difícil tomar decisões.
Direitos sobrecarregam.
Quero que as pessoas mais sábias tomem decisões sobre meu corpo.
Quero ligar para um conservador: "Gata!
Meu corrimento está marrom. O que faço?"
Hein?
Senador, estou com cólica. Estou ovulando?
Deputado, olha aqui. O que acha?
Entende do assunto."
Devem saber que fui presa em outubro.
Obrigada.
Graças a Deus.
Fui para Washington DC para ser presa.
Várias revistas e jornais falaram disso.
"Schumer foi detida",
como se eu estivesse passeando.
Mas fui me opor à confirmação de Brett Kavanaugh.
Obrigada, irmãs.
Homens, podem bater palmas.
Spoiler: Deu ruim pra gente.
Eu estava tensa por ser presa.
Óbvio que já tinha sido presa, mas...
Mas eu estava morrendo de medo de ficar com fome.
Sabe, enquanto estava presa.
Isso aconteceria mesmo antes da gravidez,
mas isso piorou a situação. No caminho...
E quando a gente chega lá...
Foi intenso, emocionante e...
Seríamos presas nas escadas, mas bloquearam,
aí corremos para o prédio Hart, onde fica o Senado,
e inundamos o corredor.
Banners voando, a polícia do Capitólio chegando perto,
sabíamos que seríamos presas. Gritamos:
"Sem justiça, sem paz" e "Acreditamos nas vítimas."
Eu sabia que ia ser presa,
aí enfiei comida na boca.
Elas: "Acreditamos" e eu...
E a polícia me olhando tipo: "Que porra é essa?"
E eu parecia a Magali.
Fui presa com minha amiga Emily Ratajkowski, modelo,
lindíssima. Ela com uma roupa linda, gritando:
"Acreditamos nas vítimas",
e eu numa blusa da Inspeção Sanitária...
Alguns me criticaram. "Irresponsável, você está grávida."
Falei: "Por isso mesmo que fui."
Quero dizer ao bebê que fiz o que pude.
Sabe?
E soube que a melhor cocaína é a de DC.
Minha amiga disse.
Um bebê!
Gente,
o que estou fazendo, porra?
Não temos ideia.
Temos livros em casa, toda semana tem um vídeo medonho
que mostra como vai o desenvolvimento.
Esta semana,
seu bebê está ficando peludo e se alimentando das suas entranhas.
Que bom que achei um parceiro legal. Ele é bem confiável.
Eu não aguentava mais sair com as pessoas.
Sabe sua primeira vez com alguém?
Vocês tiram a roupa um do outro.
Sabe? Fazem isso nos filmes. Aí você tenta...
É difícil. Nos filmes...
Mas você vê o cinto trançado, aquela parada prateada.
Ah, tem botões!
A gente tenta puxar.
Chega na meia. Trabalho em loja, por acaso? Tira a roupa aí.
Dá dor nas costas.
Esses dias, eu estava na cama com meu marido,
segurando o cachorro,
e meu marido tirou minha calcinha.
Eu olhei pra ele.
"Hum,
não.
Que loucura."
E ele:
"Tá." Tipo, nem ligou muito.
A gente ficou deitado, e eu:
"Coloca minha calcinha em mim."
Foi triste ver enquanto ele vestia meu corpo sem vida.
A gente foi ao ginecologista,
e eu perguntei: "Sexo durante a gravidez é seguro?" E ela:
"Sim, é seguro durante toda a gravidez."
E eu:
"Vamos buscar uma segunda opinião."
Porra...
Tentei fazer um sinal, sabe?
"Ei...
Você acha que é seguro...
fazer sexo grávida?
Não, demônio!
Será que o bebê pode morrer? Melhor evitar?"
E ela: "Não, é sempre seguro."
E eu: "Que beleza."
Vou à sua casa dizer ao seu marido que ele pode te comer.
Porque as pessoas falam.
"Você estava solteira até esses dias, agora nem quer mais transar?"
Eu até quero, mas tenho hiperêmese.
Todo mundo fala: "Quando casar,
nem vai transar mais."
E a gente fala: "Não,
a gente vai transar pra sempre."
Hoje, ele encosta no meu ombro no sofá, e eu solto:
"Posso ajudar?
Eu fico aqui, você fica aí."
Não tem mais espontaneidade.
Ainda bem.
Quando você se apaixona,
sempre tem a chance de rolar um sexo.
Você faz xixi e confere se não ficou papel na boceta.
Toda vez.
Toda as vezes.
Isso é passado. Tem meio rolo de papel lá embaixo.
Sim.
Que beleza não precisar mais disso.
Sair com alguém diferente...
E fico feliz por ter casado com uma pessoa da minha idade.
A gente cresceu sem pornô de internet.
Isso é importante.
Agora, se você transar com um millennial, ele vai soltar:
"Pode se vestir de emoji?" "Não!"
Ficou bobo?
Não.
E tem muito pornô diferente. É loucura.
Um dos mais buscados é "engasgo".
Já ouviram falar?
É quando a menina engasga com o pênis
porque ele é enorme demais.
Nunca tive o prazer.
Nunca tive problemas com isso, mesmo...
Olha o tamanho da minha boca.
Lembram o tamanho dela?
É um lacinho minúsculo. Cabe...
Vocês lembram.
Engasgo. Aquilo...
Acho meio estranho.
Você clica num monte de janela.
Nada. Aí aparece uma garota assim...
E você: "Espera aí.
O que temos aqui?"
Maximizar tela. "Legal."
Se curte, devia ter visto minha casa nos últimos meses.
Ia ficar duro.
E não sentirei falta... Essa é minha dica
aos homens.
Muitos homens não sabem entrar em você.
Nem quando o homem fica em cima.
Eles ficam...
Erra de buraco, não acha buraco.
E você fala: "O buraco já tem que existir."
Não vai confundir meu corpo fazendo outro buraco.
A maioria descobre,
mas a gente percebe que muitos não entendem o posicionamento
quando vêm por trás.
No sexo, tem vezes
que alguém sugere não olhar mais pra sua cara.
"Que tal virar?" "Tá."
Você olha pra trás, e eles:
"Não." E você: "Tá.
Fico aqui então."
E aí, você percebe. Tem todo um grupo de homens
que chegam por trás, se ajoelham
e ficam esperando.
Pimpolho só de olho.
E você fica tipo...
"Ação!"
Aí você vê que ele está esperando você,
que está de quatro,
chegar para trás
e colocá-lo pra dentro.
"É pra eu... Entendi.
De boa.
Vou usar minha cabeça de suporte.
Não, mas faz sentido. Estou na posição privilegiada.
A garagem vai ao carro, então?
Beleza.
De boa. Você deve estar cansado de trabalhar e ganhar mais que eu."
Por sorte,
meu marido não tem esse problema.
Por causa...
dessa piada.
Sei que reclamo muito
da gravidez, digo que não é fácil, mas estamos muito animados,
e me acho sortuda por ter engravidado.
É.
Então...
eu fiquei solteira quase a vida toda, e era feliz.
Amo minha família, meus amigos, gosto do meu trabalho,
e já tinha aceitado isso.
Aí, por acaso,
conheci alguém. Se você se joga, sai com as pessoas,
mas pensa:
"Por que não conheci a pessoa certa?" Não é isso.
Podiam ter me dito.
Não é que você não conheceu a pessoa certa.
Só precisa esperar
a pessoa se cansar.
Ninguém me disse isso.
Homens na casa dos 20 ou 30 querem passar o rodo.
Aí, quando chegam perto dos 40, ficam tipo: "Nossa!
Caramba!"
Aí, você aparece e diz:
"Vamos."
E eles: "Para onde?" E você:
"Para o sofá, ver TV até morrer."
Muito obrigada, Chicago.
Eu amo vocês!
Vi como tinha vergonha de menstruação.
Foi mal. Foi o bebê.
Todo peido é uma aposta.
"Peidança" russa.
Aposto no marrom.
Tem uma luz avisando que preciso de maquiagem
porque estou suando como um porco.
Vocês só veem meu suor aqui,
mas se tivesse uma câmera no meu toba...
O cabelo é meu. Eu que comprei.
Tem duas pessoas na primeira fila.
Não vou olhar para elas, mas tem.
Elas estão horrorizadas com o que eu falo.
Acharam que seria um musical da Broadway?
Prometo que não vai melhorar.
Legendas: Raissa Duboc